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Quizás nunca me creeréis cuando os digo que soy la última mierda en este mundo, que lo que vosotros observáis no es más que una sencilla (pero difícil) apariencia para que no podáis asustaros de cómo realmente soy.

Solo quiero que quién encuentre ésta carta pueda llegar a entenderme un poco si soy capaz de explicarme...

Tengo ganas de llorar las 24 horas del día, no duermo por las noches por miedo a que al día siguiente cuando me despierte todo sea mucho más horrible de cómo ya lo hes ahora. Vivo con el miedo los 365 días del año, esperando a volver a ''caer'' por las escaleras y que de esta vez sea la última. Probablemente si vuelvo a ir a un psicólogo éste se asuste por lo que pueda llegar a ver que está ocurriendo en mi cabeza. A veces me quedo callada y observo al mundo que me rodea esperando el momento en el cuál vuelva a encontrarme sola de nuevo. Siempre sonrío fuera porque allí los demonios interiores suelen esconderse por miedo a ser destruídos. Odié durante muchos años a mi padre, pero comencé a perdonarlo hace poco; y aunque haga cosas que no me gusten me doy cuenta de que cada vez soy más su imagen. No creo en el amor, pero me enamoré 3 veces en mi vida de una forma incondicional, aún así solo yo sé que perdí mi cabeza por otra persona hace mucho tiempo. Fumo marihuana, hachí y todos sus derivados porque me elevan a un estado mental diferente y tranquilo. Soy una persona un tanto bipolar y muy inestable, suelo enfadarme con mucha rapidez y cometer alguna que otra locura. Soy romántica (Sí, lo sé. Dije que no creía en el amor) hasta el punto de pensar que no todos los finales son de cuentos pero que siempre puede haber alguno semejante. Me gusta los días en los cuáles vivo una aventura con alguna persona, porque así sé que el día de mañana cuando me marche habrá personas que hablen de mi. Nunca perseguí mi verdadero sueño por miedo a que me dijeran que no valía para nada. Ahora ME ARREPIENTO ENORMEMENTE. Tengo varios blog's en los cuáles siempre escribo cosas que tienen que ver con mi pasado, presente y futuro. No escucho mucho Death Metal (y derivados) porque me entran ganas de matar gente y hace que piense cosas horribles causandome un caos mental. Suelen pensar que soy tonta, pero mejor así; ya que desconocen que yo lo sé TODO.
Tengo una libreta de diario y otra de dibujos. No me gusta comer porque tengo un problema con el peso y con mi cuerpo. No me gusta nada de mí. Sé que debería sentirme superior a muchisímas personas pero supongo que por lo que vivo día a día me siento una mierda. Me gusta cuando llueve fuerte porque así pienso que no soy la única que llora a escondidas. No creo en Dios porque nada de lo que hai en este mundo me parece lo suficientemente justo. Quiero tatuarme los brazos enteros y convertirme en tatuadora y artista. Ojalá mi nombre se guarde por la eternidad, éste afán me vino por culpa de Aquiles quién también preferió ser recordado eternamente a vivir muchos años. Cada vez me fió menos de las personas... Uno de mis sueños es tener una casa algo apartada, con un porche en la entrada y las ventanas verdes; que tenga mi plantación de marihuana, muchos libros y mi espacio para pintar. Me gusta leer, me hace creer que otra vida es posible siempre que te propongas el camino correcto. No quiero ser madre por el echo de que mis hijos serían tan infelices como lo soy yo ahora. A veces me dan ganas de marcharme, desaparecer y ver quién me vendría a buscar, pero no lo hago porque sé que nadie lo haría. La vida me parece una completa mierda, no hay más que mentiras, egocentrismo, maldad, etc.... Las personas ya no valen lo mismo que valían antes, ahora se venden por cualquiera. Más de la mitad de las veces pienso en matar a alguien o en callar muchas bocas, pero sé que no debo ya que la felicidad de muchos depende de lo que yo calle. Sé que moriré joven, lo sé por decisión propia. Porque nada de lo que me rodea me parece suficiente, siempre necesitaré más. Sonrío por evitarme preguntas, abrazo por necesidad, hablo por no estar callada, suspendín porque quise, lloro porque me odio, me hago daño apra ver la mierda que soy. Las apariencias engañan, pero espero que no me juzgues desconocido/a porque ante todo... Soy persona, con el corazón roto y las ilusiones perdidas.

3.30

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Miércoles 19 de Junio de 2013.

Y aunque sigo manteniendo todo lo que dije, y a pesar de que sigo creyendo que la vida es una mierda os recuerdo que es la mierda que nos ha tocado vivir. Y sí yo sigo aquí, luchando por encontrar un pequeño hueco en este mundo lleno de falsedad y apariencias; sé que vosotros también podreís conseguirlo. Porque lo que realmente importa es seguir viviendo, aunque a veces cueste y sea duro levantarse debes hacerlo, sonreirle al mundo pues eso jode mucho más que una lágrima. Derrúmbate si quieres, estás en tú derecho. Pero lucha por vivir, por conocer a personas que te llenen. Por sentir que por fin eres importante, porque lo eres. TODOS lo somos.

''Vive para seguir soñando, sueña para seguir viviendo''.

Quizás, y sólo quizás; me haya equivocado al pensar que esto era un para siempre. 
Quizás, y sólo quizás; haya errado al pensar que ya no tendría que buscar más.
Pero a lo echo pecho. Ya nada importa. Ya todo carece de sentido.
En mis venas corre el llanto, en mi corazón reside el dolor.
Y detrás de cada una de mis sonrisas habita un: ''Te echo de menos, amor.''
Pero tú me has dejado, me has soltado la mano. Me has dado la espalda, me has denegado ser la dueña de tús sonrisas. Me has censurado tús ''Buenos días, buenas noches''.
Has borrado tús ''Te Amo'', y yo me encuentro aquí intentando ser fuerte, feliz; sin ti.
Pero no soy capaz.
Quizás, y sólo quizás; con el tiempo te olvide.